Nachdem ich eure vielen Frage-Antwort-Beiträge in letzter Zeit mal mit mehr, mal mit weniger Interesse verfolgt habe, möchte ich auch etwas fragen.

Allerdings betrifft meine Frage ein völlig anderes Thema. Also

Wir haben in der Schule gelernt:

1/3+1/3+1/3 = 3/3 =1

wenn man nun das in Dezimalzahlen schreibt, dann steht dort

0,‾3+0,‾3+0,‾3

das bedeutet  aber 0,‾9 =1 womit die Genauigkeit und Klarheit der Mathematik in Frage gestellt ist.

Wie reagiert heute ein Mathelehrer ( oder Vater / Opa ) auf die diesbezügliche Feststellung eines Teenagers? Mein Mathelehrer hat sich damals mit "das ist eine philosophische Frage" aus der Affäre gezogen, wohlwissend, das ich es mit ~13 Jahre vielleicht nicht verstehe.
Kann es mir einer von euch heute vereinfacht erklären, damit ich endlich das Problem ad acta legen kann?

Es hat mich wieder überkommen. Passend zur Tageslosung
(Jesaja 64, 7) habe ich eine Töpfer-Golem-Geschichte
schreiben lassen und dann verdelt.

Der Töpfer und sein kleiner Golem

Meister Pumpum starrte entsetzt auf seine Töpferscheibe. Eigentlich hatte
er versucht, eine klassische Blumenvase im Altöttinger Stil zu drehen. Doch
durch ein Missgeschick mit dem Daumen und ein plötzliches Niesen war
das Tongebilde völlig aus der Form geraten.

Es besaß jetzt eine ausladende Hüfte, drei asymmetrische Henkel, die wie
deformierte Ohren wirkten, und eine weinerliche Fratze an der Vorderseite.
Die Scheibe rotierte langsam aus. Da öffnete sich der Tonschlitz, der eigentlich
der Vasenhals sein sollte, und stieß einen feuchten Seufzer aus.

"Ernsthaft, Meister?", blubberte das Gebilde vorwurfsvoll. Ein feuchter Klumpen
Schlicker spritzte Pumpum direkt auf die Stirn. "Eine Vase? Dein Ernst? Schau
mich an! Ich sehe aus wie das uneheliche Kind einer Teekanne und eines
deformierten Kürbisses!"

Pumpum stolperte rückwärts und klammerte sich an seinen Brennofen. "Du…
du sprichst?" "Natürlich spreche ich! Wenn man mir schon das Bewusstsein
eines Genies einhaucht, hätte man mir wenigstens Beine geben können",
schimpfte das Gebilde. Die drei Henkel-Ohren zuckten beleidigt. "Ich will keine
Geranien halten, Pumpum. Ich will Großes erreichen! Ich will ein Golem werden.
Ein mächtiger, monumentaler Golem aus reinem, gebranntem Ton!"

"Ein Golem?", stammelte der Töpfer. "Aber die zertrümmern Häuser und beschützen
geheimnisvolle Synagogen-Keller!" "Pfff, Klischees des Prä-Turing Zeitalters",
erwiderte der Tonklumpen verächtlich. "Ich bin für Höheres bestimmt. Ich will
Mathematik betreiben! Höhere Algebra! Stochastik! Komplexe Zahlen! Ich will
die Riemannsche Vermutung beweisen. Aber wie, wenn ich nicht mal eine x-Achse
von einer Y-Achse unterscheiden kann, weil mir die Augen fehlen?!"

Pumpum, der zwar ein mäßiger Töpfer, aber ein weichherziger Kerl war, kratzte
sich am Bart. "Nun ja… du bist noch feucht. Ich könnte dich umformen. Dir Arme,
Beine und einen mächtigen Schädel geben. Aber das mit der Mathematik… ich bin
Töpfer, kein Professor." "Forme mich einfach!", befahl der Ton. "Der mathematische
Geist wohnt in der Geometrie meiner Moleküle. Los, klatsch mich an die Wand und
fang von vorne an!"

Mit zitternden, aber geübten Händen machte sich Pumpum an die Arbeit. Er knetete,
schlug den Ton, um Luftblasen zu entfernen (was der Golem mit einem ekstatischen
"Oh ja, massier die Primzahlen aus mir heraus!" kommentierte), und setzte das Wesen
neu auf die Scheibe. Nach zwei Stunden intensiver Arbeit stand er da: Ein Mini-Golem.
Stolze dreißig Zentimeter hoch, mit breiten Schultern, kräftigen Stampfern und einer
Stirn, die so flach und breit war, dass man darauf eine Gleichung einmeißeln konnte.

"Und?", fragte Pumpum erschöpft. "Spürst du die Mathematik?" Der Golem hob lang-
sam seine klobigen Tonarme. Seine Augen – zwei tiefe Daumenabdrücke – leuchteten
plötzlich schwach bläulich. "f(x) = Integral von 0 bis unendlich über e hoch minus t
mal t hoch (x-1) dt", murmelte der Golem mit tiefer, vibrierender Stimme. "Ich sehe
es… Die Gammafunktion… Die Unendlichkeit der Zahlen… Es ist wunderschön! Schnell,
Meister! In den Ofen mit mir! Brenn mich bei 1200 Grad, damit mein mathematisches
Genie für die Ewigkeit gehärtet wird!"

Pumpum zögerte nicht. Er schob den stolzen Mathe-Golem in den Ofen, schloss die
schwere Eisentür und drehte die Temperatur hoch. Drinnen glühte es bald orange, dann
gelb. Der Töpfer wartete die vorgeschriebenen Stunden, ließ den Ofen abkühlen und
öffnete schließlich mit dicken Schutzhandschuhen die Tür. Der Golem stand perfekt da.
Der Ton hatte eine wunderschöne, terracottafarbene Tönung angenommen. Er war
steinhart, makellos und absolut symmetrisch.

"Golem?", fragte Pumpum ehrfürchtig. "Bist du bereit, die Welt der Zahlen zu revolutionieren?"
Der Golem bewegte sich nicht. Er stand starr wie eine Statue. Pumpeum tippte ihm vorsichtig
an die Schulter. Es machte *klong*. Kein Blubbern, kein meckernder Tonfall. Nichts. Plötzlich
knackte es im Inneren des Golems. Ein feiner Riss zog sich über seine breite Stirn. Dann noch
einer. Und noch einer. "Oh nein!", schrie Pumpernickel. "Ein Brennfehler?!"

Doch der Golem zerfiel nicht zu Staub. Stattdessen bröckelte die gesamte äußere Terracotta-
Schicht wie eine reife Eierschale ab und gab den Blick auf das Innere frei. Pumpernickel klappte
der Unterkiefer herunter. Da, wo eben noch ein stolzer Golem aus Ton gestanden hatte, saß
nun ein winziges, flauschiges, schneeweißes Etwas mit langen Ohren und einem puscheligen
Schwanz. Es hielt einen winzigen Bleistift in den Pfoten und starrte auf ein Stück abgeplatzte
Tonscherbe, in die es bereits fieberhaft Formeln kratzte.

Das Wesen blickte auf, rümpfte die Nase und sagte mit einer extrem hohen, piepsigen Stimme:
"Mann, wurde das heiß da drin! Aber danke, Töpfer. Der Ton war nur die Larvenstufe. Ich bin
der **Zahlensalat-Zwerghase** – das einzig wahre mathematische Genie des Universums!
Und jetzt entschuldige mich, ich muss die Weltformel zu Ende hoppeln: null komma neun Periode,
ganz bis zum Ende. Hast du zufällig eine Karotte? Denken macht hungrig."

Bevor Pumpum auch nur "Eins plus Eins" sagen konnte, schnappte sich der Hase die Tonscherbe,
schlug einen perfekten Haken vom Töpfertisch und verschwand durch das offene Fenster in die
Nacht – laut die Periode neun fortsetzend.

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Ingo.